Dar el pésame: qué decir y qué callar, según Psicomaster

Me ha llegado la información de Psicomaster, un centro de psicología de Madrid, con siete ideas sobre cómo acompañar a quien acaba de perder a alguien. Es un tema incómodo y por eso mismo compensa leerlo antes de que haga falta, no con el móvil en la mano y el mensaje a medio escribir.

Por delante, lo importante: son pautas para estar al lado de otra persona, no terapia ni nada que sustituya a un profesional. Cada duelo va a su ritmo y lo que a uno le consuela a otro le sienta fatal.

¿Por qué cuesta tanto escribir ese mensaje?

Porque buscamos la frase que arregle algo, y esa frase no existe. Desde Psicomaster lo plantean al revés: no hay que aliviar el dolor, hay que reconocer la pérdida y que se note el cariño.

De ahí que un “lo siento mucho” baste. Y que sea igual de válido decir que no sabes qué decir, pero que estás ahí. Lo que señalan como peor opción es la más común: desaparecer por miedo a meter la pata. Eso deja a la otra persona todavía más sola.

Tres gestos que ayudan más que las palabras

El primero, escuchar sin arreglar nada. Si quiere hablar, se le deja hablar, sin consejos y sin llevar la conversación a lo que nos pasó a nosotros. Si prefiere el silencio, se respeta. Acompañar no es conseguir que deje de llorar.

El segundo, la ayuda concreta. Llevarle la cena mañana, recoger a los niños del colegio. Eso se acepta mejor que un “cualquier cosa, me dices”, porque no obliga a pedir nada. Y se ofrece según la confianza que haya, dejando la puerta abierta a decir que no o a aceptar más adelante.

El tercero, preguntar en vez de suponer. No todo el mundo quiere un abrazo, ni una visita, ni hablar del tema ese día.

Las frases bienintencionadas que pueden doler

Aquí está el apartado que más me ha hecho pensar. Hay consuelos de manual que, sin querer, le dicen a la otra persona que su dolor es exagerado: los que apelan a la edad de quien ha muerto, los que piden entereza y los que insinúan que lo perdido se puede sustituir. Intentar compensar una pérdida no funciona.

Lo mismo pasa con lo de que está en un sitio mejor. A quien tiene esa creencia puede reconfortarle; a quien no la comparte le suena ajeno. Desde el centro insisten en respetar las creencias de cada uno y seguir sus indicaciones.

¿Mejor ir, llamar o escribir?

Depende del vínculo y de lo que prefiera quien lo recibe. Cuando no hay mucha cercanía o no puedes acudir, un mensaje breve y personal sirve perfectamente. El detalle que me parece más fino de toda la lista: añadir un “no hace falta que contestes”, para no sumarle una tarea a alguien que no tiene cabeza para nada.

Las semanas de después, que son las que nadie cubre

La séptima idea es la que más se olvida. El acompañamiento no se acaba con la despedida: volver a preguntar a las pocas semanas, proponer un café, acordarse de los cumpleaños y de los aniversarios. Nombrar a quien ha fallecido puede abrir una conversación que se agradece, siempre que la otra parte quiera tenerla.

¿Dónde está Psicomaster?

En la calle Hermosilla, 118, en la zona de Goya, desde 2005. Tienen psicólogos colegiados para adultos, niños, adolescentes y parejas, y también servicio de psiquiatría cuando el caso lo pide. Ya te conté cómo trabaja el centro por dentro. No dan tarifas de consulta, así que es lo que yo preguntaría al pedir cita.

Mi apunte, a falta de probarlo

Me gusta que la lista no prometa nada: no dice que vayas a quitarle el dolor a nadie, dice cómo estar cerca sin estorbar, y eso es mucho más realista. Me quedo con dos cosas, la ayuda concreta y el acordarse a los dos meses, cuando ya no llama nadie. Lo que tengo claro es que siete consejos no cubren un duelo largo o atascado: eso lo valora un profesional que te vea.

Esta entrada está escrita con la información que me ha hecho llegar Psicomaster: no he pasado por su consulta.

¿A vosotras qué os ayudó cuando os tocó, y qué frase se os quedó clavada?